1、
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
2、
电梯里，邻居小妹穿个露肩装。
我表弟：“穿成这样去哪？”
小妹：“一起吗？你带身份证了吗？”
我表弟脸红了：“带了。”
然后，她把我表弟带到社康打疫苗...
3、
“我姓黄，在秋风中出生。我叫黄中出”
4、
我将玫瑰藏于身后，店老板说：“拿出来，这里有监控。”
5、
下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。忽然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说："你……你……你让人家怎么回家"我……我……有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵
6、
刘备找了三个人，赢得了天下。
唐僧找了三个人，取得了真经。
我找了三个人，赢了我五百多。
7、
如果你年轻时只知道享受生活，享受美食，享受爱情，那么等你老了你会发现，基本上什么遗憾都没有了。
8、
我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道
9、
世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉。
10、
热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
11、
手机没电了去咖啡厅问店员：这里有没有电源。
店员：我就是店员。
顾客：不是，我要的是那种可以插的电源。
店员：不好意思，这里是咖啡厅。
12、
我小时候黄豆吃多了光放屁，晚上跟奶奶一起睡觉的时候放了一个大的，奶奶说快去把门开开，你三叔骑摩托回来了。
13、
一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：
“你都如何回蚁窝”
被问的蚂蚁：
“带着笑或是很沉默？”
14、
一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果.......结果仙人球变仙人掌了。
15、
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上， 就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
16、
你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
17、
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，
后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”
一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
18、
给了男朋友一巴掌，看着他脸上的巴掌印和红血丝，
我不经感叹，他是敏感肌！
19、
我爸喜欢吃肉，我妈炒了几个素菜，我爸抱怨说怎么只有素菜啊？我妈说：爱吃不吃，不吃喂狗，说着说着就把菜夹到我碗里！
20、
运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
21、
我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，把你拌倒，你果然爬起来追着我跑
22、
妈妈说不让我跟不三不四的人玩，所以我的朋友不是很2就是很6
23、
我最近想减肥，朋友跟我说：你就想象一下，你瘦下来的样子有多美。
我想了想，太美了，美得我不敢想，还是继续胖着吧。
24、
昨天我去相亲，对方一上来就问我：“你有房吗？你有车吗？有存款吗？”
我淡淡地回了一句：“我有脸。”
25、
再也不相信爱情了，口口声声说喜欢大海，难道我的地中海就不是海吗？
